花花世界    复制

    最近得了重感冒，整天晕晕乎乎的，本来想用毅力战胜病魔的，但是不行了，还是去输了两天的水。装修已经进入木工了，装修是 一场灾难啊，一言难尽。整个人被折磨得面目全非了。不过瘦下来也是我的目的啊。

   宝儿快九个月了，长得慢，不象别的男孩那样胖乎乎的，比她小的弟弟都有20多斤了，她吃得不多，胳膊和腿都瘦小得很，不过已经会做再见和欢迎了。有时候自己躺在床上，呀呀自语，练习再见和欢迎。挺好玩的。她奶奶觉得宝儿比不过别人胖，就安慰自己说：胖有什么用啊？都不会再见和欢迎，看起来木头木脑的。她奶奶总是喜欢这样。可以理解。

    我很久没有写日记了，感觉整个人有点混乱。快了，我总是鼓励自己说，很快房子就装好了，终于可以有一个身体和心灵的栖息之所了，我开始计划自己以后要如何好好的过日子。我要好好的锻炼身体，把自己多年丢掉的钢琴拣起来。那天，老妈跟我说，我小时候曾经许诺，等自己长大了有了钱，一定买一架钢琴。这个承诺，我自己都忘记了，但是我想我应该对自己实现这个承诺。其实自己内心一直很怀念那种情感在键盘上流淌的感觉。我觉得自己特别需要沉静。需要独处的时间和整理自己的生活。现在的自己生活得太浮躁、太虚伪、太辛苦。其实生活并没有那么复杂，简单一点，也许快乐就多一点。每天碌碌无为的生活几乎将我磨灭得面目全非了，连自己都不认识自己了，浮躁、急功近利，但是却总也做不好，让自己越来越丧失信心。

    在眼花缭乱的楼盘里，我选择了在河边的一套住房。虽然它的价格昂贵，而且也有许多不足之处，但是唯一吸引我的是它可以远眺的阳台。一条小河、一块学校的足球场、一 条城市的外环路，安静不偏僻，没有楼房的遮挡，能呼吸到季节最真实的空气。在这里阅读、写字、聊天、冥想~~，光是想一想，就觉得幸福。所以还有什么理由不竭尽全力买下它呢？虽然我可能要为它偿还十五年高额的贷款，虽然有很大压力的物管和停车费，但是我还是觉得自己没有选错。我已经30多岁了，我需要一个可以休养生息的地方，我的孩子也需要一个好的生活环境。我还年轻，我还能拼搏。

    孩子有了，房子很快也有了，接下来的就是升职和赚钱了。我会努力的，我一定要努力！

    虽然我常常抱怨老公没有出息，不能养家糊口，但是也没有谁规定男人一定要养女人了，何况现在女人养家糊口的也比较多，谁让我选择了他呢?这就是命运吧。我也希望自己的老公能象山一样可以让我依靠，但是生活毕竟不是方程式，哪有那么标准？凑合也许才是本质，不应该整天去纠缠那些细枝末节，把精力放在应该做的事情上去吧，那比什么都重要。有时候想想，自己也曾经为达到目的使用过很卑劣的手段，所以觉得自己很可怕。可怕的是现在没有人告诉你什么是对什么是错，标准在失衡。哪一个才是你自己呢？

    我希望自己死的时候能无愧于心，能够坦荡，但是生活不是剧本，我很迷茫。

    今天突然讲起中学时候和男生打架的事，居然把一个男生打哭过。其实是那个男生本来很小气，平时总被女生说哭，偏偏又让我遇上，所以被传为佳话。其实那时候，一个女孩子怎么可能打得过一个男孩呢？只是自己比较倔强，疼痛肯定比他多，但是自己就是能抗着不哭，而且是绝不服输，所以就变成弱者把强者打哭了。

    其实想想，真是很喜欢那时候的自己，那么坚强和倔强，没有一点娇气，是那种农村女孩很善良、很内敛，又绝不允许被人侵犯的性格。而现在的自己却是那么娇气，一点都经不住任何事情。应该好好反省一下自己，学学年少时的自己。如果要打分的话，那时的自己应该是优良的，现在甚至是不合格的。要做一个好妈妈，做一个好的表率，做一个好人。我发现自己现在很爱抱怨，无论谁都有的说，总是没有一点宽容和理解，而且好像也很自以为是，真是糟糕透了。这样的人怎能快乐呢？