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我们家住的这个小区刚刚落成不久，第一次

去看房是冬日的午后，站在半圆的阳台上，温暖的阳光就那样包围着我，象久违的情人的怀抱，阳台下是城市唯一一条小河，河对岸是学校的足球场，再过去是南环路，站在阳台上我忽然想起“休养生息”这个词，第一次我就喜欢上了这个地方。房价还是让我们望而却步，我们在买与不买之间犹豫，内心十分的挣扎。晚上，躺在床上，我跟老公说：我真的好喜欢这个房子，如果不买，我肯定会后悔。老公说：那么我们就买吧！

第二天我们决定买了它。我总觉得有很多东西，仿佛是命中注定要与你有缘的，就像爱情、孩子。我们花了最少的钱布置了我们最想要的家，朋友们都说我们的家很漂亮，甚至很多人来后，都后悔当初没有选择这里。

但是，我们是生活在富人区里的穷人。这个小区居住着太多的有钱人，每天，宝马、奔驰、奥迪、本田、丰田在院子里进出，我们既欣慰又自卑。想想自己还有20多年的按揭要还就觉得喘不过气，老公的停车费总是按月交，可别人总是年缴，自卑啊！！！

院子里有个比女儿小两天的妹妹，她姥姥说她们家买的衣服都是上百元的，那天看到一套400多的衣服都没舍得买。她说：你女儿的衣服都挺好看的，在哪里买的，挺贵吧？我说：这件衣服30块，裤子15块。她简直是瞠目结舌。虽然我女儿穿十几块的衣服也比她家妹妹穿几百块的漂亮，可是我们真的没有钱啊！！！

好在女儿是个天生丽质的姑娘，1岁8个月的她已经会背好几首诗，聪明伶俐。我越来越爱她。

生命就是这样，让我在这个休养生息的地方，陪伴我的女儿走过幸福的每一刻吧！

    最近得了重感冒，整天晕晕乎乎的，本来想用毅力战胜病魔的，但是不行了，还是去输了两天的水。装修已经进入木工了，装修是 一场灾难啊，一言难尽。整个人被折磨得面目全非了。不过瘦下来也是我的目的啊。

   宝儿快九个月了，长得慢，不象别的男孩那样胖乎乎的，比她小的弟弟都有20多斤了，她吃得不多，胳膊和腿都瘦小得很，不过已经会做再见和欢迎了。有时候自己躺在床上，呀呀自语，练习再见和欢迎。挺好玩的。她奶奶觉得宝儿比不过别人胖，就安慰自己说：胖有什么用啊？都不会再见和欢迎，看起来木头木脑的。她奶奶总是喜欢这样。可以理解。

    我很久没有写日记了，感觉整个人有点混乱。快了，我总是鼓励自己说，很快房子就装好了，终于可以有一个身体和心灵的栖息之所了，我开始计划自己以后要如何好好的过日子。我要好好的锻炼身体，把自己多年丢掉的钢琴拣起来。那天，老妈跟我说，我小时候曾经许诺，等自己长大了有了钱，一定买一架钢琴。这个承诺，我自己都忘记了，但是我想我应该对自己实现这个承诺。其实自己内心一直很怀念那种情感在键盘上流淌的感觉。我觉得自己特别需要沉静。需要独处的时间和整理自己的生活。现在的自己生活得太浮躁、太虚伪、太辛苦。其实生活并没有那么复杂，简单一点，也许快乐就多一点。每天碌碌无为的生活几乎将我磨灭得面目全非了，连自己都不认识自己了，浮躁、急功近利，但是却总也做不好，让自己越来越丧失信心。

    在眼花缭乱的楼盘里，我选择了在河边的一套住房。虽然它的价格昂贵，而且也有许多不足之处，但是唯一吸引我的是它可以远眺的阳台。一条小河、一块学校的足球场、一 条城市的外环路，安静不偏僻，没有楼房的遮挡，能呼吸到季节最真实的空气。在这里阅读、写字、聊天、冥想~~，光是想一想，就觉得幸福。所以还有什么理由不竭尽全力买下它呢？虽然我可能要为它偿还十五年高额的贷款，虽然有很大压力的物管和停车费，但是我还是觉得自己没有选错。我已经30多岁了，我需要一个可以休养生息的地方，我的孩子也需要一个好的生活环境。我还年轻，我还能拼搏。

    孩子有了，房子很快也有了，接下来的就是升职和赚钱了。我会努力的，我一定要努力！

    虽然我常常抱怨老公没有出息，不能养家糊口，但是也没有谁规定男人一定要养女人了，何况现在女人养家糊口的也比较多，谁让我选择了他呢?这就是命运吧。我也希望自己的老公能象山一样可以让我依靠，但是生活毕竟不是方程式，哪有那么标准？凑合也许才是本质，不应该整天去纠缠那些细枝末节，把精力放在应该做的事情上去吧，那比什么都重要。有时候想想，自己也曾经为达到目的使用过很卑劣的手段，所以觉得自己很可怕。可怕的是现在没有人告诉你什么是对什么是错，标准在失衡。哪一个才是你自己呢？

    我希望自己死的时候能无愧于心，能够坦荡，但是生活不是剧本，我很迷茫。

    今天突然讲起中学时候和男生打架的事，居然把一个男生打哭过。其实是那个男生本来很小气，平时总被女生说哭，偏偏又让我遇上，所以被传为佳话。其实那时候，一个女孩子怎么可能打得过一个男孩呢？只是自己比较倔强，疼痛肯定比他多，但是自己就是能抗着不哭，而且是绝不服输，所以就变成弱者把强者打哭了。

    其实想想，真是很喜欢那时候的自己，那么坚强和倔强，没有一点娇气，是那种农村女孩很善良、很内敛，又绝不允许被人侵犯的性格。而现在的自己却是那么娇气，一点都经不住任何事情。应该好好反省一下自己，学学年少时的自己。如果要打分的话，那时的自己应该是优良的，现在甚至是不合格的。要做一个好妈妈，做一个好的表率，做一个好人。我发现自己现在很爱抱怨，无论谁都有的说，总是没有一点宽容和理解，而且好像也很自以为是，真是糟糕透了。这样的人怎能快乐呢？

    我记得很清楚,14岁的时候特喜欢一本杂志叫<少男少女>,过生日的时候自己花钱给自己从杂志社买了一份礼物--就是有许多编辑签名的生日卡片,如今想起来都还觉得兴奋呢.记得最清楚的就是其中一张卡片上写的一句话"我需要朋友,更需要敌人",当时还被这句话吓了一跳,真是震撼.现在已经是30多岁的人了,经历了爱情、婚姻、生育和多年的职场争斗。越来越觉得这句话有道理。当然现在我们以经不用“敌人”这个词了，而换成了竞争对手。哪里没有这样的敌人呢？情场上有情敌，情敌促使你不断提升自己的美，内外兼修，别管最后什么结果，过程是你不断完善了，到最后可能那个诱发你们战争的男人已经灰飞烟灭了，但是赢取了更加优秀的男士的青睐。职场上的敌人更多，从你开始面试那刻开始，生活就为你设定了无数的敌人，只有战胜他们，你才有向前的机会。朋友是你疗伤的港湾，敌人是促使你进步的催化剂。你的进步要感谢你的敌人。当然只有势均力敌才能促使你有进攻和竞争的意识。相差太远的比较，除了挫伤你的积极性，没别的好处。

    本来我挺郁闷，好不容易买了套新房，后来却知道自己最讨厌的那个女人居然也在那里买了一套，吐血！在单位里看家就够堵心的了，以后下了班还要在一个园子里处，真是不是冤家不聚头。她不喜欢我，我更讨厌她，虽然她现在已经荣升副经理，还好不是我的领导。拽得跟二五八万似的。每次见到我们主任就攀亲戚，那一口龅牙叫地道。可是经过了一番阿Q精神的考虑，我想既然上天总是把她安排在我的眼前，我就接受吧。没准为了和她竞争，我会更加努力的工作，争取早日升职，我会更好的教育女儿，好以后比她女儿更优秀，我好更加用心经营我们的家庭和婚姻，一定要比她幸福，至少看起来是那样的，我要更加加油的减肥，以便看起来比她更年轻。总之，因她的存在，激发了我更多的好胜心，难道我不应该感谢她吗？女人的嫉妒心真是一把双刃剑，我要好好的用它。

    每次来博客会先看看朋友们的留言,觉得这是一个多么温暖的地方啊.素未谋面的人,是那么友善,彼此鼓励和祝福,这是是生活里不用付出任何金钱的代价,却能让自己心情愉悦的地方.每次都很感动.有个小妹妹看了我怀孕时的写真照,居然以为是我的结婚照,还说满特别,她真是个可爱的小妹妹.还有许多人的关心和鼓励,谢谢你们.

    前一段时间去了一趟九寨沟,希望有时间给大家汇报一下.还有我和网恋三年的网友见光死的事情,都挺有意思的,

    宝宝已经断奶了,更好带了,有时候一瓶奶能坚持到天亮,真好.还有最近的照片,欢迎大家观赏.下半年比较忙,单位忙,家里忙着装修,估计能在新房里过年,真好.谢谢大家的光临.祝愿每一来过我家的人,都能心情愉快.祝福你们:心想事成!

女儿半岁了,就在她满半岁的那天就开始发烧.开始我们以为是感冒,结果吃了好几种药都不管用.那几天真是很难过,体温计也成了我们一家人的心情衡量表,体温一上去就好紧张,一下来就松口气.晚上不停的给孩子用物理降温,看着宝宝在我怀里不停的啼哭,我真是心都快碎了.过了几天发现她脸上有红斑,才知道原来是出麻疹.一家人都觉得有点诧异,哪有这么小就出麻疹的啊.明确了病因,我们总算松了口气,在家里待了一个星期,宝宝都憋坏了,超想出门.麻疹出完了,我们又高高兴兴的逛街去了.

自从添加辅食以后,宝宝越来越壮实,现在已经有16斤了,想起她刚出生的时候7.6斤我都抱不动,现在一抱就是几十分钟也不觉得累.

现在的她十分喜欢出去玩,一看见谁看门就很激动,欢快的踢腿,挥舞着小手,仿佛等不急要冲出去似的.我们去上班的时候,她也会哭,婆婆说她已经会跟脚了.晚上睡觉的时候一定要把手伸出来,摆成个大字,真是很霸道啊.我和老公只好扒着床边睡,连翻身都是原地调头.2米宽的大床完全是她的天下.还会发出妈妈的音节,很好玩.老公经常投诉说晚上又被她闺女踢了一晚上,那感觉超幸福.我真的越来越感受到了宝宝带来的快乐.

前两天是母亲节,看了许多感人的故事.觉得自己应该更加坚强和乐观,为了我的女儿.但是一想到以后她也会经历做母亲的辛苦就不免有些伤感.好象已经提前心痛了.我真是个多愁善感的妈妈.

每次来这里写日记都会留心看看朋友们的留言,大多数的人都是那么热情而真诚.还有那么多做母亲的朋友总是给我鼓励.看到这些留言,我觉得自己简直不可以不幸福.也许我太吹毛求疵了,所以生活才有那么多的烦恼.其实在这里我无所谓自己是什么样的人,因为在平常的生活里处处小心,很是辛苦.所以在这里我只想做我自己,说我想说的.

当然,和大多数母亲一样,我也希望能给孩子树立一个好的榜样,尤其是女孩子,母亲的言行对她的影响是一辈子的.现在我都还记得我小时候,妈妈和爸爸吵架的样子.那时候母亲的脾气很不好,简直有点歇斯底里.每想到长大以后的我内心深处也有这样的症结.每次和老公吵完,我都觉得自己很疲惫,为什么要那样呢?我承认自己有时候看问题是偏激,但是我的确也无法忍受他的许多行为.我想给女儿一个和谐的家庭氛围.这让我想起自己的初恋.那时候的自己处处为他着想,从不发脾气,简直是个完美的女人.可是初恋失败以后,整个人都变了,不再在乎别人的感受,也不会替别人着想,完全成为一个飞扬跋扈的女人.而现在我不得不为女儿改变.但是心中却愤愤不平.我在尽量做一个好母亲,但是老公却从来没有为女儿树立一个好父亲的榜样.他虽然很爱孩子,却不懂得爱的方法.他是一个无能的儿子失败的丈夫和父亲.有时候我真替女儿有这样的父亲而耻辱.都是我的错,如果当初不是自己不负责任的婚姻态度也就不会有这样的结果.正是因为有了女儿让我看到了我们之间更大的鸿沟,也正是因为女儿,我 也不得不忍受这样的婚姻和家庭.其实放眼望去,没个家庭也都有自己的症结,有些也许比我更痛,但不是也维持着吗?但是我却是个性子烈的人.我常常想我就这么一辈子,为什么就不能按照自己想要的方式生活呢?在单位里忍受,在家里也忍受.我简直要崩溃了.现在只有女儿才能给我幸福.她太可爱了.

虽然我的丈夫很无能,但是我依然要尽自己的全力去给女儿营造一个良好的生活环境.我要让女儿健康快乐,要让她成为一个勇敢、坚强的女孩。女儿是我生命的延续，是我的所有。我爱她，胜过自己的生命。

有时候我觉得自己并不比兰子好多少，她终于解脱了，而我什么时候解脱呢？

    天气真好啊,毕竟是五一长假就要到了,心情真是有点蠢蠢欲动.但是我能去哪里啊?宝宝还没有断奶.那天和老公商量,被他怒斥,说她就吃这么几个月你都不能坚持,她那么小多可怜啊.我顿时打消了念头,觉得自己真是可耻.婆婆每天早上给我煮甜酒鸡蛋,我都快吃吐了,可是又不好拒绝,毕竟大清早有人把早餐做好了也是不容易啊,她也是想宝宝多有一口奶吃.这闺女真是没有小时候乖了,本来现在奶就少,她还不好好,每天半夜起来吃的时候,吃几口就歇一会,想把奶头拽出来的时候,她就死死的咬着不放,真是累死我.看着她那小样真象一个剥削阶级的小地主.关键是她从小就和奶瓶势不两立.得趁她靡靡忽忽的时候才能喂进奶去,而且从来没有吃超过140毫升的时候.哪象那些好带的小孩,晚上一大瓶奶就到早上了.我羡慕啊.坚持,坚持2个月就断奶了.

昨天老公请那人吃饭洗澡.晚上10点才回来.屁颠屁颠的跑来告诉我,那人今天搞了个千手观音,花了488.我问他具体什么内容,他说:我哪知道啊,你想488肯定是有内容的啊.那私儿出来的时候装出什么事都没有发生的样子,一上车就给他媳妇(他媳妇怀孕了)打电话,"喂,你在哪里?我来接你啊",太虚伪了.老公一副鄙视的样子.我说你没找个妹妹按按?他立马说,我才不会呢,我是很正规的人.谁说男人不八挂,八挂了还要标榜自己的清白和立场.我见过的大多数男人都这样.男人有多虚伪吧.不知道他打电话的时候会不会有丝毫的内疚呢?说不定怀着一丝内疚去接媳妇,对媳妇关怀倍致,对媳妇说:你看今天又有应酬,没陪你,吃得好不好啊?摸摸老婆的肚子说:宝宝,你乖不乖啊?有没有欺负妈妈?爸爸工作太忙了,你要听妈妈的话欧.他媳妇得多感动了,没准觉得自己老公真是世界上最好的男人呢.

总结,世界上最虚伪,演技最好的就是男人!

当然我也经常也样想我老公,他常常说:真是佩服你,你不当编剧都可惜了.我说,你别让我逮着,逮着就是死罪.

比如我对面的这个男人_我们办公室主任就是典型的案例.在单位里是什么话都敢说,和女同事真是亲如一家,一但他媳妇出现,立刻变身.多一句话都不会说.如果在公共场合遇见同事,那腿都是软的,就怕这些平时嘴说滑了的人说点什么出来,回家肯定死正.估计我老公在单位也是这样吧.我没查过,没意思.反正大家都一样.

最近我老在想,等我去另一个城市见高的时候,我们之间会不会发生什么,虽然我一直很期待,但是我也很害怕,害怕自己真的越轨,会受内心的折磨,会更加不快乐.并不是有愧于老公,而是会有愧于女儿.如果我有这样的母亲是不是也会觉得耻辱呢?这是一个对感情不需要负责的年代吗?我真的很渴望自己可以做到,因为觉得自己很苦.不想自己有太多的遗憾.毕竟我只有这一生.

他最好是瞧不上我,我们还可以做红颜知己,否则我肯定受不了他的柔情蜜意.我希望他能做我的情人,永远安全的留在那个离我不近也不远的城市.

你最讨厌什么人?

我最讨厌站在我身边看我上网的人，那种感觉象被别人看着小便一样浑身不自在。

我们隔壁办公室就有这么一位，整天没什么事，就喜欢溜达到我们这边东瞧西瞧，明明看见你在看报纸，他也要问：小X，干什么呢？或者一进办公室就直奔你桌边，伸着脑袋看你做事。没趣之极！不知道我好不容易盼着领导出差的时候写点心思，网速还超慢，我真是在夹缝中喘息、喘息，争分夺秒的写下几个字，我容易吗？

还有一位５０岁的心脏２０岁的身体，１５分钟能爬上山顶一个来回，说话嗓门超大，还爱打听事．你只别跟他搭上一句话，他能有本事一个人跟你聊１个多小时（至少能），你都不用回话．就我们这个小城市就没有他不知道的家长里短．不幸的是我还有几个所谓亲戚与他是邻居，逮着你就七大姑八大姨的聊，恨不得把你祖坟都挖出来，特别是你还有那么一点隐私，他硬是能在不顾及你脸色的任何变化给你全抖出来，而且绝对是处于关心．我操，我真想用眼神立马把他给杀了．可是不行啊，你还得装出特愉快的样子接受他的关心．我杀，我杀了我自己吧．

我最盼望以上两类人早日退休，因为从他们的表现来看，他们真的到了退休年龄．只要一碰到这二位我心里就范术，求您饶了我吧，我容易吗？

 生命如水,岁月如歌.

转眼我至爱的女儿已经快半岁了,回想这半年的时光,真是生命如水,岁月如歌..

自从满月以后,我的身体逐渐恢复就渐渐感觉到了辛苦并幸福着.从最初的极不适应,转变到现在的应付自如,看着宝宝日渐长大的样子,亲吻她那光华又结实的小脸,幸福象花儿一样在心中绽放.起初我一直不想生女儿,我怕她抢走老公对我的爱.虽然老公比我小,但一直把我当宝贝一样,宠爱着.一天不撒娇我都不舒服.现在好了,来了个小天使,哪还有我撒娇的份啊.从女儿生下来的第一天开始他就再也没正眼瞧过我.现在老公的心中只有女儿没有老婆了.你瞧他每天一回家就屁颠屁颠的跑到闺女跟前"宝贝宝贝乖儿乖儿"的喊,脸上都快笑成一朵花了.也不管他女儿理不理他,看见女儿把袜子蹬掉了露出肉乎乎的脚丫子,他就一定要扑上去把小脚丫含在最里过过隐.现在宝宝喜欢抓东西,别管是什么,只要是能够得着的,就使劲抓.我的头发已经成为她的牺牲品,老公的嘴巴常常被扯得东歪西扭,不过,人家可幸福了,不但不制止,还骄傲的展示说:你们看我的嘴巴都撕成这样了.我说他整个就是奴颜媚骨,真是又好笑又嫉妒.以前每次洗脚,老公都要亲亲我的脚趾,逐个向它们问晚安,从今以后再没有那个福分了啊.

　　还有两天就过年了，过去的一年是我收获最大的一年，我迎来了生命里最重要的一个人——我的女儿。我们经过十个月的期待终于见面了，经历了两个多月的互相磨合，我们已经成为了十分和谐的母女。我越来越爱她。

　　现在她已经有三个多月了，小手小脚开始喜欢不停的动，早上起来喜欢笑，还会发出啊哦的声音，我可真是爱极她了。她开始有点选人，平时只喜欢我和她奶奶抱，困的时候就靠在我肩头，抱着她真是幸福极了。正如佳佳妈所说的那样，女儿所带来的快乐和幸福远远超出了她所带来的辛苦。

就要过年了，天气好得很，湛蓝的天空勾引得人只想飞出门去。但是也有不快乐的事情。

　　情人节，老公还是勉为其难的给我买了一只玫瑰。我知道那是他为了不让我生气又找他岔才这么做的。但是有什么意义呢？如果一切只是形式。以前他买花是为了我高兴，现在是为了我不麻烦他。最近我们经常吵架。最近的一次，我们动了手，把宝宝吓哭了，我也哭了。我无数次想到了离婚。为什么以前是他让我，而现在是我让他。为了买房子，我倾其所有，把所有的积蓄都拿了出来，而他是身无分文。平时我总是十分节约，而他总是浪费、挥霍。他从来不会改掉乱花钱的毛病，一毛钱、一块钱在他眼里根本不是钱。为了生活中的锁事，我们吵了无数次。他不再忍让我。这让我更加怒不可揭。我想我这样忍下去，妥协下去，是不行的。如果他已经没有心情顾及我的感受，我更加没有必要那么辛苦的去维系这个家。就算委屈自己，也需要一个理由吧？但是我找不到这个理由。我之所以这样一次次忍让他是因为我希望我从现在开始做一个好妈妈，给孩子一个好的环境。我不希望孩子看到妈妈歇斯底里的样子。但是他为什么要考验我的承受力呢？有句话叫忍无可忍，无需再忍。我很要强，这是我无法克服的。我不想再委曲求全，当然他也是这样想的。